Végiglapozod a hírfolyamodat, és látod, hogy a barátnőd és a férje idén már a harmadik egzotikus országban vannak, a kollégád pedig naponta kap gondoskodó üzeneteket a feleségétől.
Kétségek féregjárata támad benned: miért nem így van ez nálunk is – számol be a tudósítója.
Ez az összehasonlítás olyan csapda, amibe szinte mindenki beleesik, elfelejtve, hogy a saját kapcsolatának meztelen valóságát hasonlítja össze valaki más gondosan kiválasztott kirakatával. A pszichológusok ezt az „átláthatóság illúziójának” nevezett kognitív torzulásnak tulajdonítják.
Fotó: Pixabay
Úgy tűnik számunkra, hogy mások kapcsolatainak teljes képét látjuk, pedig valójában csak a mutatni engedett homlokzatot látjuk – nyaralások, kibékülések, sikeres felvételek. Nem látjuk a mindennapi veszekedéseket, a csendes sértődéseket, a kompromisszumokat és az unalmat, amelyek bármely, még a legharmonikusabb párkapcsolatban is léteznek.
A szociálpszichológia szakértői figyelmeztetnek: az összehasonlítás szokása romboló hatású, mert nem a kapcsolat javítását célozza, hanem a fantázia menekülését egy állítólag ideális világba. Megszűnsz értékelni a kapcsolatod egyediségét, különleges ritmusát és történetét, és megpróbálod valaki más normáiba beleszorítani, ami lehet, hogy egyáltalán nem felel meg neked.
Azok személyes tapasztalatai, akik képesek voltak megtörni ezt a szokást, egy egyszerű felismeréssel kapcsolatosak: soha nem fogod megtudni, mi zajlik valójában a zárt ajtók mögött. Az a pár, aki kézen fogva ül egy kávézóban, lehet, hogy épp most volt egy hatalmas botrány.
És az, aki hallgat az autóban, lehet, hogy húsz év házasság után kényelmes csendet élvez. Egy képből következtetéseket levonni öncélú.
Különösen mérgező a saját kapcsolatunk kezdetét összehasonlítani valaki máséval a kapcsolatunk közepével, vagy fordítva. A korai évek szenvedélye nem egyenlő egy évtizednyi együttlét mélységével és derűjével.Úgy nézed a különböző szakaszokat, mintha egy csemetét hasonlítanál össze egy hatalmas tölgyfával, és azon tűnődnél, hogy a te csírád miért nem termett még ilyen vastag árnyékot. Ahhoz, hogy megtörd ezt az ördögi kört, tudatosan át kell irányítanod a figyelmed fókuszát.
Ahelyett, hogy azt kérdeznéd, hogy „miért van nekik jobb?”, tedd fel a kérdést, hogy „mi az értékes a mi kapcsolatunkban konkrétan?”. Kezdd el észrevenni és hálát adni az apró, dísztelen pillanatokért, amelyek a szerelmetek szövetét alkotják: a férfi szokása, hogy égve hagyja a villanyt az előszobában, ha elkésel, a nő képessége, hogy elkészíti a kedvenc kávédat.
Amikor már nem nézel körül, elkezded látni, ami az orrod előtt van. És gyakran kiderül, hogy a te „nem ideális” valóságod a maga problémáival és örömeivel sokkal gazdagabb és valóságosabb, mint a szerelem, még a legszebb, mások meséje is. És a te egyedi szerelmi történeted megérdemli, hogy megéld, nem pedig azt, hogy valaki más mércéje szerint ítélkezz.
Olvassa el még
- Miért kell néha megszegni a párkapcsolati szabályokat: hogyan éleszti fel az irányított káosz a megszokott forgatókönyvet
- Miért emésztik fel a mindennapok az érzelmeket: Hogyan lopják el a rutinszerű döntések az energiát a szerelemtől