Abban a reményben lépsz be egy kapcsolatba, hogy az betölti a belső űrt, elűzi az unalmat, enyhíti az elégtelenség érzését.

És egy ideig ez működik is – a másik ember emberi pajzzsá válik az önmagaddal való találkozástól – számol be a tudósítója.

Ám előbb-utóbb utolérnek a régi démonok, és rémülten tapasztalod, hogy a magányod nem tűnt el, csak csendben ült a sarokban, amíg te egy viszonyba merültél. A pszichológusok figyelmeztetnek: az önmagad elől való menekülésként indult kapcsolatok társfüggőségre és arra ítéltetnek, hogy a partnerben fájdalmasan keresd azt, ami belülről hiányzik.

Fotó: Pixabay

Rá vetíted azt a feladatot, hogy téged boldoggá, egésszé, értelmessé tegyen. Ez egy lehetetlen teher, amely még a legerősebb szövetségek gerincét is megtöri, mert a boldogság belső munka, nem pedig külső szívesség.

A szakértők ragaszkodnak ahhoz, hogy az egészséges párkapcsolat két egész emberből áll, nem pedig két félből, akik egymástól várják a teljességet. A teljesség azáltal jön létre, hogy képesek vagyunk egyedül lenni önmagunkkal, barátkozni a gondolatainkkal, megvigasztalni magunkat a szükség idején.

Csak így tudsz úgy belépni egy kapcsolatba, hogy nem éhes emberként, hanem a felesleg megosztására kész emberként. Azoknak a személyes tapasztalatai, akik végigjárták a meneküléstől az önmagukkal való találkozásig vezető utat, egy paradoxont írnak le: minél kényelmesebben vagyunk egyedül önmagunkkal, annál szabadabbak és örömtelibbek vagyunk párkapcsolatban.

Abbahagyod a ragaszkodást és az irányítást, mert a belső világod önmagában is biztonságos és érdekes. És ez a tudás a szerelmet választási lehetőséggé teszi, nem pedig szükségszerűséggé.

Olvassa el még

• Miért várunk tapsot a hétköznapi szeretetért: hogyan váltja fel a mindennapok dicséretigénye az igazi intimitást
• Miért kritizáljuk a választottunkat: Hogyan emészti fel a hibákra való rámutatás szokása a szeretet alapjait

---